Москва, 6 мая — Наша Держава. Считаю, что соблюдение этих трёх правил сделает ваше общение значительно эффективнее…
Работа по болевым точкам
Егор
программист и далёк от того, чем занимаюсь я. Но когда мы с ним
разговорились о том, насколько полезны могут быть знания в психологии
для выстраивания результативного общения, он задал мне вопрос:
— А
вот как ты оценишь такую ситуацию. Идёт диалог. Вдруг, в какой-то
момент собеседник совершенно преображается. Минуту назад он был белым и
пушистым, а тут вдруг, ни с того ни с сего, ощетинился как ёж. И просто
принципиально встаёт в позу: всё, что ни скажешь — всё не так, всё
плохо, со всем не согласен. Что это? И как тут можно вести
результативный диалог?
Проблема, затронутая Егором, довольно популярна. Каждый из нас является носителем своих «болевых точек», и когда
собеседник случайно попадает в одну из них, вспыхнувшая тревога
(которая часто даже не осознаётся), изменяет состояние сознания. Это называют «наступить на мозоль». В этот момент мы действительно преображаемся, становимся другими.
Если
вы заметили, что попали своему собеседнику в болевую точку, то самым
разумным будет сбавить обороты в общении, дать ему возможность
выговориться, чтобы сбросить напряжение, или вообще взять паузу. Убедить
его, находящегося во встревоженном состоянии, в правоте ваших взглядов
будет совершенно невозможно. И вот почему.
Когда нам причиняют боль, мы начинаем защищаться.
Это чистый рефлекс. В контексте общения защитная реакция проявляет себя
в том, что собеседник начинает отвергать любой ваш довод. На любой,
самый адекватный тезис будет выдвинут антитезис. И это не вопрос морали,
так работает наша психика.
А теперь о трёх базовых правилах результативного общения.
Три правила результативного общения
Что такое «результативное общение»? Это общение, которое позволяет вам достигать ваших целей:
1. Убеждать собеседника в своей правоте (переговоры, деловое общение).
2. Поддерживать хорошие отношения (почти весь наш повседневный объём общения — это «груминг» — вычёсывание блох друг у друга).
Итак, первое правило:
1. Помнить о цели общения.
Те, кто нарушает это правило, создают спор на пустом месте. Это как раз
тот случай, когда начали за здравие («привет, как дела?»), а кончили за
упокой (разругались из-за политики).
2. Горячего охлаждать.
Если человек взволнован и напряжён, взбудоражен и транслирует тревогу,
то переубедить его в чём-бы то ни было будет себе дороже: скорее всего,
вы просто испортите с ним отношения. Здесь правильнее будет построить
диалог так, чтобы дать ему возможность остыть, выпустить пар. Когда он
убедиться в том, что вы не пытаетесь навязать ему свою точку зрения и
вернёт себе душевное равновесие, появится возможность для
конструктивного диалога.
3. Холодного подогреть.
Любое убеждение становится уместным лишь тогда, когда выстроено
пространство доверия: ваш собеседник хорошо к вам относится, видит вашу
компетенцию в обсуждаемом вопросе и готов вас слушать. Если пространство
доверия сформировано, ваши тезисы упадут на благодарную почву.
Таким образом, умение держать в уме свои цели и внимание к эмоциям собеседника сделает ваше общение гораздо более эффективным.
